Это будет опять эмоциональный рассказ. Про мое. Про глубокое. То, что я пережила около двух лет назад. Можно назвать это кризисом середины жизни. Можно назвать это кризисом среднего возраста. Или возрастным кризисом. Или кризисом отношений. Или депрессивным эпизодом.
Итак.
У меня есть трансцендентный опыт на тему идентичности. После сильных стрессогенных факторов в своей жизни я оказалась в постели на 9 месяцев (9 месяцев, Карл. Было время подумать, да). Меня мучали ПТСР и флешбеки. Я то и дело проживала гнев и боль. Желание отомстить, уничтожить, злость такой силы, ядовитого черно-красного цвета. Так я узнала свою ярость. И стала чувствовать отвращение к человеку, которого раньше любила. Думала, что любила.
И все эти 9 месяцев я задавала себе один вопрос: кто я?
Кто я, если позволила такому случиться в своей жизни?
Кто я, если не замечала такого, на что нельзя было закрывать глаза?
Кто я, раз я пребывала в иллюзии?
Кто я...
Кто я, раз не сошла "на сушу" ещё в самом начале стрессового события?
Кто я, если находилась в нем долгое время?
Кто я?
То, что я была "до", то, что я думала про себя раньше (ну, что я такая молодец, осознанная, психолог, в каких-то вещах разбираюсь и вообще поняла жизнь), развалилось и сгорело в огне реальности.
Про то, что такое любовь, я даже не могла и думать. Это слишком сложный вопрос, когда я даже не знаю, кто я.
Поняла лишь только одно. Зато усвоила как дважды два четыре. Если то, что завело меня в такую "жопу" и есть любовь, то где-то есть ошибка. Это не любовь. Это можно как угодно называть, но это любовью не является. Страсть, влюбленность, зависимость, привязанность... Но не любовь. Я перестала воспринимать все эти романтические стихи, страстные песни. Я научилась точно видеть, что это не любовь. Лучше называть это страстью, помутнением сознания, тягой, ломкой... Но не надо туда вмешивать любовь. Любовь это свобода. Любовь это не про боль и страдания. Любовь освобождает. Любовь это свет. Любовь это больше. Любовь дышит.
Страсть и тяга - это крепкие узы. Это переплетение. Судеб. Узлы. Это тесно. Это приносит боль. Несвободу. Сужает сознание. Создаёт обусловленность.
Я не знаю точно, что такое любовь.
Но я точно знаю, что ею не является.
Но вообще здесь я про идентичность.
Итак, вернёмся к вопросу "кто я?".
Чем больше я думала об этом, чем больше я вопрошала... Помните, да, лёжа на кровати, в боли. Думала по сути, об одном. Кто я? Тем больше приходила ответственность за свою жизнь. Тем больше раскрывались глаза. Тем больше возвращалось силы. Силы на то, чтобы создавать в своей жизни то, что я хочу, что нужно мне, что мне подходит. Силы, чтобы быть, несмотря ни на что. Быть и любить жизнь, несмотря на болезнь и тяготы. Силы, чтобы не выбирать страдание, а выходить из них.
Возвращение к своей идентичности как противоядие к беспомощности. Вернуть себе себя - это значит вернуть себе руль управления в свою жизнь.
Вдох свободы.
